，从一开始我就已经注意到你一直在关注我，你的眼神一直盯在我的上，其实我很不喜欢你这种“”的眼神，你越这样着我，我就越假装不见你。可是不知道哪跑出来一个美女和你一起跳舞，着你一得意忘我的和那个美女跳舞的时候，我还真的有点生气，，我可没喜欢你，我是不喜欢你这样见异思迁。

　　主动去接触你是我这辈做过最“胆”的事情，我只是觉得你是一个喜欢装绅士又有趣可笑的家伙。（不许生气，也不许不，你总不能让我这个美女说一上来就喜欢你这么不现实的话吧^_^）到你打开房门见到我时惊讶的样，有点夸张，但是夸张的很真实，给你这个惊讶的表情90分。当我问你要家门钥匙的时候，我自己也诧异自己会提出这样的要求，但是你居然没有拒绝，难道你一点都不怕我是个“坏人”吗？，别自己得意，对于你这种不懂得拒绝女孩要求的“烂好人”格，我可不那么欣赏。

　　你可能到现在都不知道，拥有你房钥匙之后，我会经常在你不在的时候来到这，我想了解一下一个单男人的生活状态，虽然你不在家，但是通过许许多多你留在这个房的痕迹，我对你比你对我先有了一些了解，虽然你总把家搞的乱七八糟的，但是我觉得这挺温暖。

　　从小人冠上一个“漂亮女孩”的头衔，追求的人也一直很多，各种方法都有，反而让我对这一切感到厌倦，我也不知道自己在追求一个什么样的爱情，总之这些都不是我想要的。逃避和拒绝这一切的追求，也是一件很麻烦的事情，也许有很多女孩对此很享，可是我却很想找个地方把自己藏起来。这时候我想到你，我想藏在你那是安全的，你上去是如此的没有“杀伤”。

　　和你一起生活的日和我预想的一样，是乐而松的，虽然从你的眼神我可以出你喜欢我，但是你从来没有给过我任何的压，你只是淡淡的出现在我的边。你对我说过我是一个灵般的女孩，对你的赞誉我非常的开心，但我想告诉你的是，使你让我变成了一个灵般的女孩，你那种不愠不火的态度为我营造了一个安全的“舞台”，让我肆意的在上面表现自己一切真实的个，如此的松。你从来不会因为我的任何举动而生气，你总是淡淡的笑着着我，其实我有时候真的很“讨厌”你这种笑容，所以我特别喜欢捉你，很想到你生气和很凶的对我说话的样，虽然我经常失败。

　　和你一起逛街，你比赛，吃你做的“最境界”，和你在一起的日，总觉得时间过的很，我自己都没有察觉到我越来越喜欢呆在你的边，呆在这个象家的房。我突然好想象一个小女人一样做一顿饭给你，等待你回家，可是当我做好“最境界”等了你一个晚上的时候，你却“意外”的对我发火了。我真的想把你从房间揪出来好好的打一顿，但是一想起你没正经的样，又没办法真生你的气了，因为我知道你一定遇到不顺心的事情了，因为你从来没有因为我而对我发火。

　　到你病了，一个人傻傻的躲在家喝开闷汗来降低温，我刹那间有了一种好心的感觉，这么一个傻瓜，一个人飘泊在外地也不会照顾自己，上去一直很坚的你此刻却显得无助。着你一个人就那样忍着闷和病的双重苦，苍白还故作镇定的对我说没事，我从心底产生一个“可怕”的想照顾你的念头。不过你这个傻瓜总是会让人很难静下心和你说话，你总是那样整天笑呵呵的没正经，连生病的时候还要贫，害的我哭笑不得。

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