或许是想到以前的事，我断断续续做了很多梦。
梦到温言出国前最后一次见我，说很抱歉不能参加我的成年礼了，以后想他的话可以发邮件或打电话给他。
我一次也没有打过，因为他走后不久我就遇到了祁殊，之后一直心里有愧，不敢再面对温言。
生日那天我醉得不省人事，朋友们也都醉了，把我丢进电梯就没再管我。我一个人摸回酒店房间却怎么也开不了门，心里又气又急，瘫在门上用力拍了好几下。忽然门从里面打开，我跌在一个人脚边，抬头看到一张朝思暮想的脸。
那时候真的喜欢祁殊，喜欢到醉得连自己都不认识了，还能认得他。
再然后就是第二天早上了。
过程并非完全不记得，毕竟太痛了，痛得我直接哭了出来。我呜咽着求他轻一点，他不听我的，反而一下比一下重，最后让我疼晕了过去。
后来我想，他那种又挑剔又洁癖的人，居然没有把一身酒气的我扔出去，真是稀奇。
扔出去就好了，扔出去就没有后来的事了。
接着梦到在我自以为“关系稳定”的那段时间，某天在娱乐小报上看到祁殊和某个小明星共度春宵的绯闻，我竟然跑去质问他。他解释都不解释，只说：“你不是第一个，也不是最后一个，更不是唯一一个，别太把自己当回事。”
然后他晾了我一个月，期间找过很多不同的人，报纸不敢说他私生活混乱，只敢说他“风流多情”。
梦境零零碎碎，都不是什么好事，我不想看祁殊的脸，几次挣扎着想要醒来，都被一只温柔的手安抚了回去。
我感到不满，无意识地叫着祁殊的名字，想问他为什么在梦里都不放过我。
我已经不爱他也不恨他了，我只是不想再见他。
天光乍破，我终于摆脱梦境醒了过来，身旁没有人，床铺却是温热的。我忽然想到昨晚睡着之前抱着周沉不放，他不会是陪了我一整夜吧……
脸颊莫名发烫，我扯过被子蒙住脑袋，过了很久才平静下来。
虽然在周沉易感期的时候，我们也挤过同一张床，但不知道为什么，这次回来总觉得一些东西不一样了。
……缠着人一起过夜这种事总归令人羞愧，我决定假装什么都没有发生过，就当自己睡着了不知道。
下床拉开窗帘，一低头看到周沉坐在院子里，抱着胳膊望向远处的晨曦。我看不清他的脸，却能感受到他的孤独和怅惘。
甚至还有一点难过。
他为什么难过？
因为我曾经送过祁殊礼物，所以他觉得我给他的不是最特别的吗……
我被他的情绪传染，不禁想如果当初没有喝醉，没有走错房间，没有喜欢祁殊……现在的自己，是不是能更干净地面对他。
为什么偏偏要让他看到我最不堪的一面。
我这样的人，还能给他
请收藏：https://m.ruguo.cc
（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）